直言直语

终于，我们好好坐下来见面了。接到电话时还在犹豫着，见还是不？见来干嘛？我们能说什么？有什么好说的？质问他，责备他，还是关心他？我应该用什么心态来面对他？我还是有好多的不明白，好想去追个究竟。可是问了又能怎样？事情已经过了那么久，答案还是那么重要吗？ 又能有什么改变？

我终究还是去了。告诉自己是时候面对了。

他说，和妈妈不和。

他说，他想念我们。

他说，他对不起我们。

他说，不要求原谅。

他说，他只想补偿我们。

我好想问他，为什么离去？怎么舍得？怎么会狠心？可是我都没问出口。记忆中，我曾问过，可是没有我要的答案。现在也没什么好问了。只是静静的听着。

听他说他的事，说着说着就提起了他的家庭，他的儿子。我从一直以来是妹妹，升级成姐姐，虽然只是半个。还什么阿姨，小妈的。这我一点也不意外，早在预料之中。受打击的是他儿子一个学期的学费，是我六个月的生活费。我在捱面包milo，他天天住家饭任吃。什么叫同人不同命，就是这样，都是孩子，生活却差天共地。

曾经天真的相信他会有报应的一天，有一天他会后悔他做的决定。事实上却是当经理驾大车，也不见得他有多后悔。生活确实过得比我们好。那些想法只是为了让自己好过一些。

现在的心情好复杂啊。也许我们不该见面的。反正都已习惯了没有大家的日子。接下来该怎样面对你？又该怎样面对受伤害的这一方？我不知道啊。

过年关，被问最多的就是 “BONUS 出了没？” “几多个月？”。

！！！我没有BONUS啊！！！

为了保护我弱小的心灵不再受创 ，拜托……

别再我面前再提起任何有关BONUS的字眼！谢了！

BONUS虽然不是我工作的重点，可是在讲金的年代，

我还是会受不了金钱的诱惑而心痒痒，眼红红。

尤其四周的人都在为更高的OFFER奔波。毕竟，我只是个凡夫俗子。

每个月拿 1700的在吵，拿 2600的也在嫌。钱真的没人会嫌多哦？

全世界好像只有我那么白痴，不往高处爬。

还拼命安慰自己享受那工作的快感比较重要。

我真的只是个凡人。重视快感的同时也想人工高，福利好。所以……

别再来刺激我啦！！

‘你爸很衰厚？很没良心勒！’是的！我知道。从懂事起就知道了，所以你又一次这样对我说的用意是……？担心我不知道告诉我？表达个人观点？还是纯粹找个话题聊？

每次见我总会提起他。不是对他很讨厌吗？怎么还一直提起？不明白。重点是我已经听腻了。就算你们多么不愿意多么讨厌，还是得承认我是她女儿，他是我生父。我也不得不承认我长得很像他，甚至性格也很相似。但是我没那个能力改变这事实，虽然不愿意和他相似。

我很庆幸，庆幸这段不愉快的过去发生时我还只是个小孩。没有记忆没有亲身的经历，所以感触没你们那么深。也少了那一点点的包袱。他的坏大多都来自于你们的转述，当然我自己也很清楚状况，他的确是个不负责任没担当的丈夫及父亲。 可是很对不起，我没办法想你们那样的恨他。我只知道我和他除了血缘关系之外，并没有什么感情可言。

请放心，我知道你们都很痛恨他，要我不能原谅这畜生。我没有要接纳回他的意思，而且他也没有要回来的意思啦～ 你们不要想太多啦！！ 如果你们真的为我好，请放过我吧！虽然我不敢肯我的内心对他是恨还是不。但我不想再被过去牵绊。事实是，我的人生我的心已经因为这家庭的不圆满而缺了一角，而我的人生观也许也受了不良影响很打击。又何必让我再背负着沉重包袱去过我接下来的人生呢？

过去的伤害已经造成，让我期待我能自己主宰的未来吧。

想把自己搞得很忙碌。

不想有时间去想“即将”的事情。

不想一直处于感伤的状态。

却又害怕错过了这一刻，以后会遗憾。

是的。时间不会停下，不管多么不舍多么难过。

日子总要过，事情总会有过去的一天。

给我一点时间，我会往前看的。

现在，我想好好珍惜现阶段的我们。

因为我还无法想象少了你们的日子。

我想...在我独处的时候...

我会发着呆想着你们，然后一个人在傻笑吧。

女生宿舍

和室友排排坐在一起，一起念书应付考试。 一起开夜车，背对背，肩对肩的一起努力。念到闷时就会一起聊天，聊一聊，又继续，不然就会看见各自在‘清除杂草’的画面（哈哈）！这动作变成了我们的默契。每天早上都会看看Christina起床了没，因为她通常是最早睡最迟起的，比她迟起身就真的是很迟了！也不会忘记我们24小时没睡还直接去学潜水，虽然最后累得要命。 每当想起某人带着全副潜水装备下水却溺水的一刻，还是会笑得不能控制 （还是被教练就上来的咧）。一起说八卦，一起聊心事，一起哭了，也一起笑了… 

缘喜居

疯疯癫癫傻傻的一班人。最喜欢就是在吃饭时和你们聊，你们那受不了的表情看了就很满足，哈哈！在这里突然会多了几位妈妈，常常唠唠叨叨，但偶尔也很sweet 啦～嘻嘻。可是还是不得不佩服你们那唠叨的功力，可以每天讲同样的事情，果然很妈妈！ ！在不同的朋友面前都会很自然地说要‘回去了’，然后朋友就会问说：回去那个家啊？原来不知不觉多了一个家。我们都很三八， 最喜欢看对方三八出丑的样子，尤其在某男housemate 面前。闷闷的时候最喜欢就是跑去对面房‘搞搞震’，只要大家受不了就代表搞怪成功了，yeah！ 

喝茶喝茶

我们因为每天从事喝茶活动而逐渐熟络起来。不管是全员出动还是小猫三两只的时候，我们还是可以噼里啪啦了个不停，没有话题的限制。 我们可以为了满足好奇心，宁可不回家也要知道真相。除了放假回家，我们不见面的时间绝不超过24小时，12小时没见面会开始想见。我们心有灵犀但一点都不通，常常在事后讨论才知道大家想法一致。一起去吃sotong goreng，一起放风筝，一起，一起逛街。最难得的事，大家还一起变肥，却还是拼命的在吃。对于乐浪岛的一切还是很想念，那里的环境，那里的食物。就算回来一个礼拜了，我们还是会不时地提起。我第一次看见满天的，也是在那里和你们一起。最难忘的莫过于某人打破了某些发梦都没想过会打破的东西，到现在我还是难以相信。回程时我们还做贼心虚地赶快闪人。和你们一起总有办法把我的压力释放。

*Processing...正在把这些‘难忘’储存入大脑的永久记忆库里。久久久久～～

他，对我而言，不是你们想象的那么重要。

那一个晚上后，生气过了，也骂过了。

第二天，看见他我没有任何的感觉，是真的。

什么气愤，什么可惜的感觉都没有。

就同学一名，在我前面晃来晃去而已。

我也以为那怒气会持续，但是我没有。

竟然没有，我也感到很意外。

只有那一年的友好，不代表他有那样的影响力。

不可能因为他，而限制住我的行动。

他，没到那个程度。

听明白了？听清楚了？只说这一次。

不要再自以为很了解，然后做出你个人的判断。

我的天 我的天 我的天！！

不爽 不爽 不爽！！！

你怕？你在怕个屁啊？

我怕还差不多！开什么玩笑？

我都还没怕，你就在那里退个十万八千里。

无缘无故，360度转变，简直莫名其妙！

算了 算了 算了...不可能期望你会了解我的想法。

我只能说：你想太多了！！！

（不了解我在说谁的朋友们，不用猜测我在说谁，也请不要对号入座。知道的朋友们，静静当作不知道就好。谢谢配合！）

今天的海边，风很大，浪很凶。很适合放风筝。

还玩了大家儿时的游戏 - Pepsi-Cola。吹着粘粘的海风，玩得一身是汗。

其他大学生的活动是看电影唱歌，我们却回归童年的纯真。哈哈！

这里什么现代化娱乐设施都没有，只有长长的海岸线。

对很多人来说，这里没什么特别也没什么最值得怀念，

这地方也许不特别，却也让我不舍，因为...

让它变得特别的是在这里相遇的人；值得怀念的是这里的事与物。

我想，离开这里后的我，会很想念这里的海，还有我们留下的笑声。

有些事情久了   你以为你已经好了放下了

其实它只不过被埋藏了起来没有被看见

也许是被忽略了而没看见   也许是被你故意遗忘

不管是故意还是无意   你都知道

那伤口只是盖上了纱布   纱布下那血淋淋的伤口

是你不愿去面对的    没看见就当它在结疤中

虽然连你自己也不确定是不是真的有好转会不会好转

唯有相信总有一天   时间已经治愈了那伤疤

虽然过程比想象的还要长

寂寞是一个感受，感觉，也是一个很好的理由。

不是无懈可击，只是会让人不忍心责备的理由。

有些人可以因为寂寞而恋爱，

也可以因为寂寞而背叛。

朋友说，单身的时候也会寂寞，是正常的也准备寂寞了。

所以谈恋爱时就不应该再寂寞的。

我不知道寂寞的威力可以那么大，可以那么地令人害怕。

我反而认为，寂寞是一面镜子，照清自己。

不能和寂寞相处才会感到寂寞。

又回到什么都没有的丁加奴了。虽然已经改成登嘉楼很久了，我还是喜欢称她为丁加奴，好像比较有feel，嘻！

一眨眼，只剩最后一个学期了。终于给家人盼到了，一路以来都是‘还有三年，还有三年’地说，到现在只剩‘半年咯，好咯！’。就快毕业回去，他们好像比我还要兴奋，还要期待。的确，可以毕业是件好事，但一想到要工作，就闲掉。无止境的工作生涯就快开始...

记得小时候觉得读书很累，好像快快读完，然后在那边算总共还有多少年要读。算完还要自怜自艾的...小孩时期待长大的自由，成人时怀念当小孩的快乐。人啊，就是这样...总是觉得别人的比较好。现在,我真的不敢算要工作多少年，那数目不会让我好过。还是算了吧！当不知道就好，好好过这半年...

一场乌龙事件看清楚一个人     这场交易算值得吧？

我开始慢慢了解     为什么我会那么的缺乏安全感了

在风平浪静的时候     大家都试图要当个好人对我们  过分照顾

表现出伟大 奉献 无我 的精神     终于到了我需要求救的时候    

却一句：没事的啦，有空才去看看。     又一句：麻烦到死啊！

如果我不是身在身在八百里之外      如果不是只有你能办到

如果我不是别无选择     如果我不是信任你

我绝不会求助于你！

我后悔向你求助     但也不完全后悔

至少现在我知道了 清楚了 明白了

最后悔的是当初会那么天真的相信你

以后不会了     不会再相信     还有那些光面堂皇的话

曾经要让人安心的话 的事 都是虚伪的

安全感？还是靠自己比较实际。

虽然过了那么多年，有时候还是不禁会去想：为什么车祸受伤的不是我？

如果我有事，我相信哥哥会把我照顾得很好。

偏偏出事的是他，而我偏偏却什么也做不了，照顾不了他。

在想，是不是上天怜悯哥哥，所以因缘际会让他可以把放下包袱？做个简单人？

命是留下了，人却变了样。我到底可以怎样照顾他保护他不受欺负和歧视？

除了生活上的一切，那他的心理呢？我根本就害怕去关心！

一直在逃避，不去问他过得如何？工作怎样？

我好害怕知道哦，知道了又帮不了忙，又不能挡在他前面。

是我太天真，我以为我不去提就没事，又怎么可能呢？

你们的述说，只是随口的无心的，也许觉得好笑的，听在我耳里却是那么的刺。

你们嘴里的笑话是我无比的辛酸。

可是怎么辛酸都好，日子终得过啊，唯有把辛酸放小再加以忽略，

收在一旁,然后若无其事的又过一天。

但我究竟可以逃避到什么时候？

就只剩我们俩兄妹了，有谁可以教我怎么做啊？