直言直语

那个早晨，坐在椅子上看着透过门口撒进来的阳光。

那个早晨，很美很宁静。

看着它发呆，不浪费那最美的时刻。

心是满足的～

你有多久没写信了？我上一封写的还没寄出呢。在犹豫，寄或不寄？当时写信的心情已经平复了，所以也不知道有没有寄出去的必要。那位在等我信的小姐应该也忘了。哈！

“写信”这两个字真老土。都什么年代了？讲出来都会被笑。但写过信的人就会明白当中的期待及盼望的过程；收信的喜悦；文字当中的感动。原来很多话还是无法用言语表达清楚。

你们寄给我的信，还保管着。实际的想说该扔掉了，又舍不得。那是你们的心意，你们给过我的感动。重读了一遍，感觉还是那么的强烈。是老土了点，也是幸福。

管理费通知书，水电费账单，信用卡月结单，宣传传单……

除了上述这些，你家的信箱还有什么样的？

有时候真的不知道自己是幸福还是可笑

常常觉得能够和父母同住是很有福气的一件事

不必忙家务，没晚有住家饭吃，生病有人照顾

可是偶尔我却很庆幸，我不是住在那样的环境下

尤其看到朋友那么大了，到哪还要被约束

是我的话，应该早疯了

当然不是每个人的家庭都是那样，还是有很多开明的父母

也不是说我像匹野马，完全不能被管 （或应该说关怀）

只要有理，我还是会妥协会接受的

大事听你的，小事总可以让自己拿主意吧？

只是如果，如果要被管成那样，那我还是宁可保持现状

需知道，对我来说，不自由毋宁死！

为自由，我甘愿包办所有的家事 （反正不做又不会怎样）

为自由，我甘愿花多点买好吃的爱吃的

为自由，我会好好照顾自己保持身体健康少生病！  

自由万岁！

好久不见。想知道你的近况。不管是你听见的遇见的，好的坏的，有的没的。

以为这次可以好好和你聊聊，怎知道又是匆匆一别。

什么时候我们竟然变成泛泛之交，只能分享开心的而没能分担难过的？

也许是我多心，也许你过得非常好所以没什么好说。我只是不想错过。

平时，太多关于工作的想法和感受都需要被隐藏。

所有的事情我都好想噼里啪啦对你们说，也好想静静的听你们讲一大堆的事情。

我好想好想听你们说话啊！！ 不要那么快就败给距离好吗？

不知不觉，回来就快一个月了。这一个月还过得真快。

记得回家的那个晚上，哭的眼睛肿肿鼻涕一直留，还不能丢脸的发出声音

想起觉得真好笑。可是怎么觉得好象是很久之前的事情，明明才没多久。

第一个礼拜应该是最难捱的吧，生活一时之间还不能适应过来。

每一天我们总是：7点吃晚饭，大概9点回家。

11点喝茶时间一直到凌晨。心情好就吃完早餐再回家。

少了这固定的行程，总觉得怪怪的。

最惨的是不能噼里啪啦的个你们讲事情，我憋得就快内伤了。

还好能上网。那时每天都好期待晚上的时间哦，因为可以继续聊。

还记得，有人忘了把我加入谈话，气得我想哭。

我们每天想念来想念去的，好像在谈恋爱哦， 呵呵！！

所以我们的电话也打了不少，你来我往的打，结果就是电话费暴升。

还好不只我而已，原来大家都打到over credit了，哈哈。真是爱讲。

可是慢慢地慢慢地，已经习惯了。也是时候习惯了。

毕竟那是以前，回不去了。但有那一段回忆其实已经很足够了。

因为我可以很炫耀的和别人说：

我有很好感情的大学朋友，也许以后会生疏。

我有很好的大学生活，让我过得很充实自在。

我有很好的大学回忆，一个让我愉快的记忆。

比起那些一直抱怨不满意的人，我幸福多了。

虽然离别时会难过，但这份离别的难过何尝不是一种幸福？

因为珍惜才会难过啊....

我也要踏入大人的世界了。

面对着这新的世界，我很不安。

谢谢你们一直以来给我的信心。

听我抱怨听我诉苦。

我要加油，不让你们失望！

期待7月的相聚～～～

马铃薯 让我想起 Maggie

Nes Ice 和Roti Nan让我想起 Lun

伴碟的黄瓜让我想起 Ray

Cornetto冰淇淋让我想起 Chew Yin

烧鸡翼让我想起 Saw

面粉粿让我想起大家

看见眯眯眼的男生让我想起 Maggie

看见Coke Light 会想起 Lun

看见人妖或娘娘腔会想起 Ray

看见跌倒的人会想起 Chew Yin

看见相机会让我想起Saw

看见McD会让我想起你们 

那…看见什么 会让你们想起我？

登 登 登...二十三岁了！！刚过了生日，可是感觉上好像过了几次生日，事实上也是啦！两次生日会，两个蛋糕，一个很“吓死人” 的惊喜；一个被看穿了的惊喜，还有大堆大堆的祝福...谢谢啦～～ 还有在facebook留言的朋友们，第一次觉得回复得好累哦。生日愿望？好像没有认真的许到愿望耶...原来需要想便便的叻，不然会不知道该许什么好。也收到了生日礼物，我很喜欢哦，呵呵！总之就谢啦，让我最后一个在这里的生日那么的难忘。

再过几个小时就要启程回家过年咯...今年好特殊哦，没什么迫不及待回去的感觉。反而多了一份留恋的感觉，好想留下慢慢的，静静的过这个礼拜。也许是因为剩下的日子不多了才不想回家吧，好像只要假期不来结束的日子也会离比较远。怎么办？已经开始不舍得了。从来没想过大学时还会像中小学那样，距离毕业的日子越近就越不舍。Sem Break回来后还会再见，毕业就不是那样了，我们将会有各自的生活，各自的生活圈子。如果没有聚会，也许永远不再交集。不知道在最后那一天，我们会哭吗？还是死都忍着不哭？谁又会是哪第一个忍不住的？

原本只是想去朋友家冲个凉，没想到却去医院转了一圈，而且是乘救护车去的。

差一点我们就变成了车祸新闻中的主角。

脑袋里还很清楚记得当时的惊险画面，无助的感觉，还有我颤抖的双手。

我只能说我们真的很幸运，就在那千钧一发，就差那么一点点，我们也许就要在天堂见面了。

我们是多么的幸运，那么多的幸好及刚巧，让我们现在可以平平安安的吃东炎汤。

刚巧对面马路没车，刚巧对面路口还在等待绿灯；

幸好车子及时停了下了，幸好你不是一个人出门。

我是真的被吓到了，心有余惊。还好，不至于吓哭了。

下午被吓到要收惊，现在大家却嘻嘻哈哈的，

反差很大，让我的心里有点不能适应。

不管怎样平安就好，平安就好...

这几天都窝在图书馆为前天和今天的考试作准备

平均一天考一科，几乎要人命！

幸亏我这条贱命要得以保留（虽然只剩半条）

嘴上虽然喊着辛苦，却也蛮享受的~~ 

和同学一起念书比一个人‘面书思过’有趣多了。

虽然carried marks很烂，一起奋斗的感觉却很好。

（平复了一点点不平衡的心理）

现在能够在这里写写，代表这终点在不远处。

就剩最后一科，我们就可以say goodbye，holiday去。。。

今晚，我要好好relax relax 一番…疯狂看戏，疯狂上网，疯狂的睡一场…

明早，无论如何都要睡到自然醒，奖励自己当了两个礼拜早期的鸟儿。

在这种时候，成绩真的算不了什么…死就死吧

阿牛的《城市  蓝天》，是我人生买的第一张专辑

那时候大概才8，9 岁吧，还记得我是拿了新年红包钱去买的

《哭》 这首歌 不是当初我最喜欢的

但却是听久久也说不出话来的一首歌

也许那时候的心智还不能真正的明白当中的意思吧

来到这里发现，原来很多人都听过这首歌

而且都很喜欢这首歌

没有华丽的词曲，没有奢侈的包装

就简简单单的吉他…感动我们的童年，一直到现在。

亲爱的，

祝福你新婚愉快。

我想也许你知道的，对于你的婚事，我不惊讶。只是有点难以接受，不是因为你结婚而是因为在这个年龄结婚。你知道我的，你应该会明白我的意思。

谢谢你的邀请，让我可以参与你的喜事。看见你交待事情有模有样，果然有中国传统妇女的美德，真的有成为老婆的样子。

请你幸福，然后让我看见，让我有改变想法的机会，让我有信心， 好吗？

要努力哦！！

一如往常， 登机，找机位，坐下.
准备发呆或看看杂志打发45分钟的飞行.
我的邻座是一对父子，儿子处在中间的座位.
也许看见我很奇怪，和我谈起天来.
谈谈下，原来他很会谈.（当然我也不弱）
得知，他是土生土长登嘉楼人，曾KL在念书.
大学念的是programming，现在从事的却是computer.
毕业后因为爸爸不肯搬去KL和他一起生活.
而毅然放弃在KL的高薪厚职搬回KT.
我脑海里只有三个字：欣赏你！
再得知，他年龄30有2（如果我没记错）.
简直就是我那杯茶！
成熟，事业有成，加上孝顺.完美.（初步判断）
很可惜，没得知最重要的： still available or not？
谈谈下，LCCT就到了.
分手时只说了：nice to meet u ，保重 和 bye bye.
原本以为就算不交换电话也至少也会留张名片 .
结果，我杯茶，就这样走了。大失所望…
看来我只能期待奇迹出现让我们再次相遇…（期待期待）.
... ... ... ... ... ... ... ...
我看发梦还想会更实际。（至少比较快）
晚安!

最近大家的心情好像都不太好

家里平时最吵的那两位

虽然还会嘻嘻哈哈

但强烈的沉重的感却藏在那笑脸后

在远方的朋友也因为生活而喘不过气来

而我自己也不知怎么的，语气也不太好

总之就是不寻常

在回来那一天，在车上

朋友问我说，平时是怎么出街的。‘走出去搭巴士咯。’

‘酱还quite麻烦的喔。’他用他那 Peneng style的福建话说

然后我有点夸大其词的答说：‘是很麻烦 。’

同一天，油站里，我们站在车子旁

他又问我生活费上的问题。我如实回答。

突然，他很苦口婆心地说：‘钱要省省用知道吗？’

‘然后找个男朋友来载你，一个人搭车很危险。’

我在旁边一直点头。被小感动了一下。

过了三天，这份感动的feel还在。

想说声谢谢。我会好好记住。

终于捱过了今天

一场presentation 和一个test

今天之前 很期待今天的过去 一个轻松的明天

就快过了今天 我却没有开心的感觉

反而是很累...很累...像老了很多的感觉

朋友说 我和以前不一样 压力似乎大了 不在自在

是吗？ 也许吧 所以今天高兴不起来

好想就这样沉沉的睡去 昏睡到明天

事情，有尽力就好...

有人说，大学是个小社会，什么人种都有

有贪玩的 有任性的 有自负的

最看不起的...莫过于那些爱计较的和没原则的

作为一名学生，我非常明白要拿高分毕业的心情

也非常明白要轻松过关的心态

但总有自己的立场与坚持吧？

原本是那么的抗拒，想都没想的

得知能轻松过关就迫不及待扑过去

脸变得比四川变脸师傅还快

什么立场什么原则都没有

心里就只有一句话：对不起，我媲视你。

我又剪短了发 还染了一头红

朋友都说：好短哦....

不然就说：怎么那么短？

还好，我习惯了。

我的理发师说：是她们看不开麻！

一句点破。劲！

有些朋友死心不息地问，干吗不试着留长再离子烫看看？

拜托！这技术一问世我就试了啦，还用你教？

不留当然有原因啦，就这么简单的一句：不适合我！

不要和我来一句：女生长发比较好看，

或是比较喜欢女生长发之类的话

我很清楚什么适合我，什么不。

不适合的衣服还硬穿在身上又怎么会好看？

人要知道自己适合些什么，不能勉强的啊...

看开点吧，长发也有不好看的。
新学年新发型...

昨天回怡保去祭拜妈妈。
我站在香炉前插香，一转身感觉有东西从我脖子掉下，
一看原来是我的虎眼链坠突然裂开了。
在那个时候，在那个地方，没有碰撞，就这样裂开。
说实在，心理毛毛的。是有什么意思吗？先兆？
妈妈给的signal? 巧合？whatever...
总之就是怕怕，虽然我不迷信。
命运要来也没办法挡，还是不要想太多。

妈妈的墓碑已经做好了。照片上的妈妈很年轻，笑得很开心。
那时二十三年前的照片，当时的妈妈还是健康的，
连本小姐都还没和这世界见面呢！
看见妈妈的样子印在墓碑上，外公外婆和阿姨得眼泪顿时飙出来。
倔强的我，看见他们那样，也不一起哭，只是默默地流着泪。
也许是害怕被人说我的泪很虚假吧。
因为我没有做得很好，而且做得很烂。
我想，经过时间的洗涤、增长的智慧，
能让以后的我做得更好吧。

查了户头的存余。
数目上并没有显示‘那人’所付给妈妈的白金。
还假意打电话和我确认户头号码，结果一毛钱都没有。
连白金都骗，这个人我真的是败给他了。
只能说他这人真的是：无药可救！
那人是谁？就是我那跑路已久，还声称很爱我的爸爸。
已经想不到任何的形容词来形容他了。
我把这个人看得更清楚了。
我不恨他。没有怨恨也没有负担。

真心的祝福他。也祝福我自己。

整个礼拜下来，天空都是朦朦胧胧的，太阳也染成了橙红色。

多得印尼每年定时定侯的‘随风相送’。

我也因此而病倒了。不外乎是伤风喉咙痛。

病了才开始注意，买了一大堆的凉茶给它灌下去。

希望快快好起来。馋嘴的我忍受不了粗茶淡饭多久了。

连发梦都在想着吃的，冰的， 辣的，炸的。

现在我饿了。