直言直语

我的泪已经不像以前那样 现在的泪流得很突然
只是凝视着妈妈的照片 泪就无声的流了下来
以前会强烈的感觉何谓是心痛 现在的泪就这样无预兆的流
是我习惯了吗？ 是因为曾预习过吗？
七年前的离开就好像经历了一场离别 妈妈从此在我的生活中缺席
七年后又在经历一场正式的离别 经过了第一次就不至于那么痛了
只是现在的泪为何而流 我也搞不清楚了 我就这样哭了

如果我嘻嘻哈哈 请和我一起欢笑
如果我哭泣 请不要说话 让我安心的哭
我并不知道我什么时候才能够不害怕
不害怕的翻妈妈的照片 不害怕的拿起那死亡证
不害怕的想她 不管我是多么的习惯 一个人
我还是不舍

不哭，就代表不难过吗？
不听，就代表不关心吗？
不说，就代表没想法吗？

不哭，也许是难过至心已死。
不听，也许是害怕听见而逃避。
不说，也许是没有人懂得倾听。

原来我们都那么的不坦荡。
原来我们都很懦弱。
原来我们都只是个平凡人。

随着时间的流逝，
随着智慧的增长，
愿我能更勇敢。

在电视报章的强烈轰炸下，想忽略双亲节还真的很难。
其实那么多年也都习惯了。 只是今年比较刻意的想要遗忘。
一年前，我还很抗拒承担起家庭的担子。
一年后，当终于想去扛下时，人却不在了。
我一直以为还有大把时间的。人就是这样，一直以为有时间。
昨夜突然想起，我一直在安慰难过的阿姨说：妈妈是解脱了不再痛苦了。
我怎么把这给忘了，而一直为自己所不能完成的事而难过呢？
这样不是很自私吗？

我想...她现在应该在排队等转世。
当我们的年纪逐渐老去，她的人生才正要开始。
当我们为皱纹花大把钞票，她正为青春痘懊恼。
当我们准备退休时，她的年华正要绽放。
有一个从头来过的机会，干吗要感伤？
有句话说：哭有时，笑有时，悲伤有时，欢乐有时。
我要擦干眼泪继续过日子了。

妈妈，来世要幸福哦！

原本给自己订下了一个期限。
一旦过了，就不再去想去哭。要放下。
虽然明白无常，但要真正的做到又谈何容易？
白天，还有其他事情让自己分心不去想。
不管怎样，还是逃不过临睡前的寂静，还是会不经意的想起。
昨夜，突然恍然大悟似的，明白了这离开是永远的。
以后真的只剩下我和哥哥了，是名副其实的无父无母了。
唯一的避风港，没有了。暴风豪雨也要自己撑伞熬过去。
我可不可以不要坚强？然后任性一点？
我从来就不是坚强的人。我一点也不想变坚强。
我知道啦！就算不想也没办法，是一定要。
至少可以让我在自己的地盘吐吐苦水撒撒娇吧？
毕竟，我只是个很普通的女生。
很普通很普通。

妈妈过世真地对我的生活没造成什么影响，
我还是一样每天一样上班下班看戏睡觉。
我应该觉得庆幸还是可悲？
一个和自己那么亲的人不在了，只有感觉上的若有所失，
但却没有造成生活上的不习惯。这种感觉对我来说很糟糕。
算一算才知道，原来从7年前开始就没和妈妈生活在一起了。
7年那么久了，我都忘了有妈妈在身边的感觉。
看见朋友和妈妈相处的时候才突然想起：原来有妈妈是那么一回事。
有时候反而对典型的家庭温暖有些不习惯，真是可笑。
就这样，静静的，无声的，走了。
我还欠她一句母亲节快乐没说，还有下个月的生日快乐。
但，没有了就是没有了。

我可以不再去想，能代表我真的没事吗？连我也不确定我好吗。

妈妈离开的第八天，生活逐渐恢复正常。送了妈妈最后一程， 灵堂移走，一切好像没有发生过似的。生活照常，一样上班下班，一样没有妈妈在身边，看似没变，但却充满不真实地感觉。生活虽然照常，但确确实实少了一个人，少了一个偶尔令人生气，偶尔觉得可爱，却又经常让人觉得痛心的一个人。这种落寞的感觉。是我想太多吗？又可以不去想吗？

一个人的时候常想起妈妈，人真的有灵魂吗？那她知道发生了什么事吗？好像知道那一刻是不是很辛苦，但又宁可相信她是去得很安乐的。人人都告诉我说，这未尝不是件好事，她解脱了，我知道的，真的。只是我没想过是这样。

我没有号啕大哭，虽然会不舍得但知道这不是纪念她最好的方式。妈妈终于摆脱了病魔，可以重新开始了，应该为她感到高兴的，因为我知道这一路以来受的苦实在太多了，是时候了结。

也许是欺骗自己，我宁可相信结束是妈妈想要的。

他很重视我，我知道的。
但对不起，我没有很重视他。
我实在做不到。
不是在买东西，给多少钱，拿多少钱的货。
如果要细分，所谓的朋友，在我心中都有各自的等级。
朋友，好朋友，知己，同学，室友，朋友的朋友...
甚至还有比较好的同学，比较和得来的室友，比较交心的朋友..
他最多只能摆在‘关系比较好的同学’的位置上。
连互相沟通都有问题，不能明白对方的语言，
不能理解对方的习性，看不顺眼的行为。
这样的关系，能有多好？
我们是典型的‘相处容易，同住难’。
在一起的时间太多了，摩擦也相对多了。
承认我很偏心，对每个位置上的朋友，有不同程度的好。
所以我对他，没有很好。
朋友合得来就是合得来，合不来就是合不来。
没得勉强。是很残忍，我知道。
但确实是我的对他感受。
如果连真实感受也被视为是‘不对’的。
就当我错了。

别再对我有任何期待就是了。

不得不承认自己没那个能耐，没办法不受影响，虽然很想。
短短不到一年，已经足以让他在我心目中的位置一直下滑。
到今时今日还在滑落。我也已经累了，却又那么的无可奈何。
也不是想要完全划清界限，零交流。只是想要一些自由呼吸的空间。
减少不必要的摩擦。要知道不能契合是事实。又何必勉强？

想回家...

去了一趟的关丹，才知道原...这种普通鱼可以那么巨型；非洲鱼长成这样；平时养的乌龟叫金钱龟；有种有黑色圆头的乌龟；还有原来乌龟保持干净的方法就是晒太阳...山芭婆？我知道啦，城市人嘛...

这一次去了，发现...原来一家人的样子是这样的；原来有妈妈在的家是那么干净的；原来我家是不一样的；原来只有我家是不一样的。原来我忘了。

在那圆圆的饭桌，突然间很害怕会被问起父母。不是不能被提起也不是觉得自卑，只是不知道从何说起。这种事这种气氛，好像也应该不适宜大庭广众地谈。

这一次，的确想了很多。

我不哭 不哭
没人可以送行而感到落寞，
没关系，我很独立可以搞定。

我不哭 不哭
背着沉重的行李把肩膀都弄疼了，
无所谓，反正一年才那几次。

我不哭 不哭
花大把的时间苦等迟到的巴士，
不要紧，早点出门就好了。

我不哭 不哭
现在是辛苦艰难的，
我坚信，会有好转的一天。

我不哭。

下了一整天的雨并没有要停的意思。而我也混混霍霍得过了一整天。
学是开了，但心情还在放假中。人虽然在这里，心却飞得远远的。
新学期已开始，我还在依恋过去，又何来新的开始？
期待着一个月后的农历新年。期待假期…

对彼此的误解，对彼此的不谅解，一直伤害着我们。
人家说：当爱人比当朋友累，怎么我们现在只是在当朋友都那么累啊？
不要要求我改些什么的，这就是我。
就是那么的自我。再说，你也还没到那程度。
能不能接受这样的我不由得我做主，但也不想每天这样。
所以我只好保持沉默， 把气都吞下去。
不要觉得奇怪，我是真觉得累， 也是唯一的办法。
（无奈）...