第一次是病情变重时。她的灵魂走失了，遗下躯壳。
灵魂忘了回来，忘了她的孩子还没长大。
从此，清晨上学只有我一个人醒着，再也没人等我放学回家。
成绩单上的签名也不再是她。
第一次觉得小小的公寓安静得好可怕。原来我想她。
- Nov 30 Wed 2011 01:03
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离开 x 2
- May 18 Wed 2011 23:13
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不会做人
- Mar 06 Sun 2011 12:34
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你家信箱有的是哪种信？
你有多久没写信了？我上一封写的还没寄出呢。在犹豫，寄或不寄？当时写信的心情已经平复了，所以也不知道有没有寄出去的必要。那位在等我信的小姐应该也忘了。哈！
“写信”这两个字真老土。都什么年代了？讲出来都会被笑。但写过信的人就会明白当中的期待及盼望的过程；收信的喜悦；文字当中的感动。原来很多话还是无法用言语表达清楚。
你们寄给我的信，还保管着。实际的想说该扔掉了，又舍不得。那是你们的心意，你们给过我的感动。重读了一遍，感觉还是那么的强烈。是老土了点，也是幸福。
管理费通知书，水电费账单，信用卡月结单，宣传传单……
除了上述这些，你家的信箱还有什么样的？
- Feb 09 Wed 2011 21:49
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久违了，爸。
终于，我们好好坐下来见面了。接到电话时还在犹豫着，见还是不？见来干嘛？我们能说什么？有什么好说的？质问他，责备他，还是关心他？我应该用什么心态来面对他？我还是有好多的不明白，好想去追个究竟。可是问了又能怎样？事情已经过了那么久，答案还是那么重要吗？ 又能有什么改变？
我终究还是去了。告诉自己是时候面对了。
他说，和妈妈不和。
他说，他想念我们。
他说，他对不起我们。
- Jan 25 Tue 2011 21:31
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啊花啊红
过年关，被问最多的就是 “BONUS 出了没？” “几多个月？”。
！！！我没有BONUS啊！！！
为了保护我弱小的心灵不再受创 ，拜托……
别再我面前再提起任何有关BONUS的字眼！谢了！
BONUS虽然不是我工作的重点，可是在讲金的年代，
- Dec 03 Fri 2010 00:34
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自由万岁！
有时候真的不知道自己是幸福还是可笑
常常觉得能够和父母同住是很有福气的一件事
不必忙家务，没晚有住家饭吃，生病有人照顾
可是偶尔我却很庆幸，我不是住在那样的环境下
尤其看到朋友那么大了，到哪还要被约束
- Nov 27 Sat 2010 19:10
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Give & Take？
- Nov 06 Sat 2010 18:02
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想听你说……
好久不见。想知道你的近况。不管是你听见的遇见的，好的坏的，有的没的。
以为这次可以好好和你聊聊，怎知道又是匆匆一别。
什么时候我们竟然变成泛泛之交，只能分享开心的而没能分担难过的？
也许是我多心，也许你过得非常好所以没什么好说。我只是不想错过。
平时，太多关于工作的想法和感受都需要被隐藏。
- Sep 26 Sun 2010 20:30
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既然……
数一数已经四个月了，累过，怨过，检讨过，也想放弃过。但是每一次被问到要不要转换工作时，心里都会一怔，要么？不用啦，我只不过是发泄当下的不满，没那么严重啦。是遇到了不如意的事，见识到了何为现实社会。什么无赖，虚伪，无理，小气，好面子，假仁假义的。虽然早已听闻，事情发生时难免还是会受到打击。挫败感很强，却又无能为力；反抗又不对，妥协又还没学会。
朋友说我很厉害，竟然没想过要转工，其实也有稍微的想过但都只是单纯的想想而已。会待下全因那一刹那“ 这工作形式和感觉好好哦，我满意这份感觉”的感觉。我不懂该怎样分析这份工作的CAREER GROWTH，对以后的规划有什么影响。找工作的时候也没想过有没有前景，全凭看到这份工作的感觉是什么。好无聊？好辛苦？一成不变？不喜欢？还是很有趣?这份工也是靠感觉找的，是随便了一些。当下的感觉只是我想做，到现在那感觉还是一样。
既然感觉如此，就没必要想太多……
既然感觉如此，做就对了……
- Jul 03 Sat 2010 19:58
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我沒大志，只有知足
有钱人，上等人我没当过。
其中的滋味不能了解也不能理解。
什么一百万的装修费，60万的车子。
一百万， 1，000，000！！这数目我发梦没想过。
我只想当个比上不足，比下有余的普通人。
- Jun 13 Sun 2010 18:17
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让过去成为过去
‘你爸很衰厚？很没良心勒！’是的！我知道。从懂事起就知道了，所以你又一次这样对我说的用意是……？担心我不知道告诉我？表达个人观点？还是纯粹找个话题聊？
每次见我总会提起他。不是对他很讨厌吗？怎么还一直提起？不明白。重点是我已经听腻了。就算你们多么不愿意多么讨厌，还是得承认我是她女儿，他是我生父。我也不得不承认我长得很像他，甚至性格也很相似。但是我没那个能力改变这事实，虽然不愿意和他相似。
我很庆幸，庆幸这段不愉快的过去发生时我还只是个小孩。没有记忆没有亲身的经历，所以感触没你们那么深。也少了那一点点的包袱。他的坏大多都来自于你们的转述，当然我自己也很清楚状况，他的确是个不负责任没担当的丈夫及父亲。 可是很对不起，我没办法想你们那样的恨他。我只知道我和他除了血缘关系之外，并没有什么感情可言。
请放心，我知道你们都很痛恨他，要我不能原谅这畜生。我没有要接纳回他的意思，而且他也没有要回来的意思啦～ 你们不要想太多啦！！ 如果你们真的为我好，请放过我吧！虽然我不敢肯我的内心对他是恨还是不。但我不想再被过去牵绊。事实是，我的人生我的心已经因为这家庭的不圆满而缺了一角，而我的人生观也许也受了不良影响很打击。又何必让我再背负着沉重包袱去过我接下来的人生呢？
过去的伤害已经造成，让我期待我能自己主宰的未来吧。
