第一次是病情变重时。她的灵魂走失了，遗下躯壳。
灵魂忘了回来，忘了她的孩子还没长大。
从此，清晨上学只有我一个人醒着，再也没人等我放学回家。
成绩单上的签名也不再是她。
第一次觉得小小的公寓安静得好可怕。原来我想她。
第二次，最后一次。没有灵魂的躯壳也熬不下去了，终究尘归尘。
告别式后，家乡的躺椅不再是她的专属座位。
我的家，却一切都没变过。这里早已没有她的身影，好久。
日常生活竟然没有被影响。我的生活在很久以前就少了她。
原来她已离开了很久，打从她的灵魂走失。
而 “没影响”，是最难过的事。
会不会有一天，一不小心就把你给忘了？
懂得做人 = 讨好？
我不懂这所谓的做人。
想法不同，观念不同，实在不懂得如何去附和。
我的意见也许肤浅，幼稚。那是因为我还缺乏经验。
也许犯错一萝萝。没有错又何来对？
并不为此感到自卑或愧疚，因为那代表我还有学习和进步的空间。
对于我们的不同，我会不语，静听，消化在接受之间的差异。
我只会这样直直撞撞的做人。
也许会受伤。
也许直到菱角被磨平。
那个早晨，坐在椅子上看着透过门口撒进来的阳光。
那个早晨，很美很宁静。
看着它发呆，不浪费那最美的时刻。
心是满足的～
你有多久没写信了？我上一封写的还没寄出呢。在犹豫，寄或不寄？当时写信的心情已经平复了，所以也不知道有没有寄出去的必要。那位在等我信的小姐应该也忘了。哈！
“写信”这两个字真老土。都什么年代了？讲出来都会被笑。但写过信的人就会明白当中的期待及盼望的过程
；收信的喜悦
；文字当中的感动
。原来很多话还是无法用言语表达清楚。
你们寄给我的信，还保管着。实际的想说该扔掉了，又舍不得。那是你们的心意，你们给过我的感动。重读了一遍，感觉还是那么的强烈。是老土了点，也是幸福。
管理费通知书，水电费账单，信用卡月结单，宣传传单……
除了上述这些，你家的信箱还有什么样的
？
终于，我们好好坐下来见面了。接到电话时还在犹豫着，见还是不？见来干嘛？我们能说什么？有什么好说的？质问他，责备他，还是关心他？我应该用什么心态来面对他？我还是有好多的不明白，好想去追个究竟。可是问了又能怎样？事情已经过了那么久，答案还是那么重要吗？ 又能有什么改变？
我终究还是去了。告诉自己是时候面对了。
他说，和妈妈不和。
他说，他想念我们。
他说，他对不起我们。
他说，不要求原谅。
他说，他只想补偿我们。
我好想问他，为什么离去？怎么舍得？怎么会狠心？可是我都没问出口。记忆中，我曾问过，可是没有我要的答案。现在也没什么好问了。只是静静的听着。
听他说他的事，说着说着就提起了他的家庭，他的儿子。我从一直以来是妹妹，升级成姐姐，虽然只是半个。还什么阿姨，小妈的。这我一点也不意外，早在预料之中。受打击的是他儿子一个学期的学费，是我六个月的生活费。我在捱面包milo，他天天住家饭任吃。什么叫同人不同命，就是这样，都是孩子，生活却差天共地。
曾经天真的相信他会有报应的一天，有一天他会后悔他做的决定。事实上却是当经理驾大车，也不见得他有多后悔。生活确实过得比我们好。那些想法只是为了让自己好过一些。
现在的心情好复杂啊。也许我们不该见面的。反正都已习惯了没有大家的日子。接下来该怎样面对你？又该怎样面对受伤害的这一方？我不知道啊。
过年关，被问最多的就是 “BONUS 出了没？” “几多个月？”。
！！！我没有BONUS啊！！！
为了保护我弱小的心灵不再受创 
，拜托……
别再我面前再提起任何有关BONUS的字眼！谢了！
BONUS虽然不是我工作的重点，可是在讲金的年代，
我还是会受不了金钱的诱惑而心痒痒，眼红红。
尤其四周的人都在为更高的OFFER奔波。毕竟，我只是个凡夫俗子。
每个月拿 1700的在吵，拿 2600的也在嫌。钱真的没人会嫌多哦？
全世界好像只有我那么白痴，不往高处爬。
还拼命安慰自己享受那工作的快感比较重要。
我真的只是个凡人。重视快感的同时也想人工高，福利好。所以……
别再来刺激我啦！！
有时候真的不知道自己是幸福还是可笑
常常觉得能够和父母同住是很有福气的一件事
不必忙家务，没晚有住家饭吃，生病有人照顾
可是偶尔我却很庆幸，我不是住在那样的环境下
尤其看到朋友那么大了，到哪还要被约束
是我的话，应该早疯了
当然不是每个人的家庭都是那样，还是有很多开明的父母
也不是说我像匹野马，完全不能被管 （或应该说关怀）
只要有理，我还是会妥协会接受的
大事听你的，小事总可以让自己拿主意吧？
只是如果，如果要被管成那样，那我还是宁可保持现状
需知道，对我来说，不自由毋宁死！
为自由，我甘愿包办所有的家事 （反正不做又不会怎样）
为自由，我甘愿花多点买好吃的爱吃的
为自由，我会好好照顾自己保持身体健康少生病！
自由万岁！
