直言直语

第一次是病情变重时。她的灵魂走失了，遗下躯壳。

灵魂忘了回来，忘了她的孩子还没长大。

从此，清晨上学只有我一个人醒着，再也没人等我放学回家。

成绩单上的签名也不再是她。

第一次觉得小小的公寓安静得好可怕。原来我想她。

 

第二次，最后一次。没有灵魂的躯壳也熬不下去了，终究尘归尘。

告别式后，家乡的躺椅不再是她的专属座位。

我的家，却一切都没变过。这里早已没有她的身影，好久。

日常生活竟然没有被影响。我的生活在很久以前就少了她。

原来她已离开了很久，打从她的灵魂走失。

而 “没影响”，是最难过的事。

 

会不会有一天，一不小心就把你给忘了？

懂得做人 = 讨好？
我不懂这所谓的做人。
想法不同，观念不同，实在不懂得如何去附和。
我的意见也许肤浅，幼稚。那是因为我还缺乏经验。

 
那个早晨，坐在椅子上看着透过门口撒进来的阳光。
那个早晨，很美很宁静。
看着它发呆，不浪费那最美的时刻。

你有多久没写信了？我上一封写的还没寄出呢。在犹豫，寄或不寄？当时写信的心情已经平复了，所以也不知道有没有寄出去的必要。那位在等我信的小姐应该也忘了。哈！
“写信”这两个字真老土。都什么年代了？讲出来都会被笑。但写过信的人就会明白当中的期待及盼望的过程；收信的喜悦；文字当中的感动。原来很多话还是无法用言语表达清楚。
你们寄给我的信，还保管着。实际的想说该扔掉了，又舍不得。那是你们的心意，你们给过我的感动。重读了一遍，感觉还是那么的强烈。是老土了点，也是幸福。

终于，我们好好坐下来见面了。接到电话时还在犹豫着，见还是不？见来干嘛？我们能说什么？有什么好说的？质问他，责备他，还是关心他？我应该用什么心态来面对他？我还是有好多的不明白，好想去追个究竟。可是问了又能怎样？事情已经过了那么久，答案还是那么重要吗？ 又能有什么改变？
我终究还是去了。告诉自己是时候面对了。
他说，和妈妈不和。

过年关，被问最多的就是 “BONUS 出了没？” “几多个月？”。
！！！我没有BONUS啊！！！
为了保护我弱小的心灵不再受创 ，拜托……

有时候真的不知道自己是幸福还是可笑
常常觉得能够和父母同住是很有福气的一件事
不必忙家务，没晚有住家饭吃，生病有人照顾
可是偶尔我却很庆幸，我不是住在那样的环境下

我对你好，你对我好？
可是很对不起，我没感觉到你对我的好。
也很不好意思，我不是个会主动示好的人。
所以我不会讨好你，在期待你会同样的对我。

好久不见。想知道你的近况。不管是你听见的遇见的，好的坏的，有的没的。
以为这次可以好好和你聊聊，怎知道又是匆匆一别。
什么时候我们竟然变成泛泛之交，只能分享开心的而没能分担难过的？
也许是我多心，也许你过得非常好所以没什么好说。我只是不想错过。

数一数已经四个月了，累过，怨过，检讨过，也想放弃过。但是每一次被问到要不要转换工作时，心里都会一怔，要么？不用啦，我只不过是发泄当下的不满，没那么严重啦。是遇到了不如意的事，见识到了何为现实社会。什么无赖，虚伪，无理，小气，好面子，假仁假义的。虽然早已听闻，事情发生时难免还是会受到打击。挫败感很强，却又无能为力；反抗又不对，妥协又还没学会。
朋友说我很厉害，竟然没想过要转工，其实也有稍微的想过但都只是单纯的想想而已。会待下全因那一刹那“ 这工作形式和感觉好好哦，我满意这份感觉”的感觉。我不懂该怎样分析这份工作的CAREER GROWTH，对以后的规划有什么影响。找工作的时候也没想过有没有前景，全凭看到这份工作的感觉是什么。好无聊？好辛苦？一成不变？不喜欢？还是很有趣?这份工也是靠感觉找的，是随便了一些。当下的感觉只是我想做，到现在那感觉还是一样。