第一次是病情变重时。她的灵魂走失了，遗下躯壳。
灵魂忘了回来，忘了她的孩子还没长大。
从此，清晨上学只有我一个人醒着，再也没人等我放学回家。
成绩单上的签名也不再是她。
第一次觉得小小的公寓安静得好可怕。原来我想她。
第二次，最后一次。没有灵魂的躯壳也熬不下去了，终究尘归尘。
告别式后，家乡的躺椅不再是她的专属座位。
我的家，却一切都没变过。这里早已没有她的身影，好久。
日常生活竟然没有被影响。我的生活在很久以前就少了她。
原来她已离开了很久，打从她的灵魂走失。
而 “没影响”，是最难过的事。
会不会有一天，一不小心就把你给忘了？
妈妈，
我找到工作了，但和我想象的感觉不一样。当下以为会很开心，怎知过了好一会儿才慢慢的觉得是件高兴的事。我终于把书读完了，终于能赚钱养活自己了。这两个‘终于’期待了好久，也抗拒了很久。我知道你坚持那么久，其实是希望看着我长大，能够照顾自己，那你才能安心。终于终于…你盼到了，我长大了。感觉，这段日子好漫长哦，好不容易终于走到这阶段的感觉。你在盼我长大的那些日子应该更漫长吧？
一个月的时间，身份要从学生转成社会人。妈妈，说真的我很不安，心里上还不能接受。以前不是没工作过，但始终的身份还是学生，那种感觉真的不同。不安是因为无止无尽的工作的生活要开始了。曾说过不想成为工作奴。不想成为因为工作而生活的人，而是因为生活而工作。前者的生活就等于了工作，后者是以工作来支持生活。进入这个大染缸，我能不能坚持自己的原则？在我迷失时，我能不能找回自己？害怕不知不觉地变了，却连自己也没察觉。也许是我想太多了吧，感到不安是正常的吧？大人的世界，我还没真正踏足过，会迷惘会但却应该很多人会吧？hmm....
妈妈，
不知怎么搞的，今年我竟没有期待过年的感觉。是因为你不在了吗？但事实也证明了，新一年的开始并没有很快乐。冷冷清清的。我对新年的期待已经减少，就和往年的新年印象一样逐渐变更。果然还是回忆最美。
这个新年感触特别多。常常感觉自己是个外人。用大算盘算算，可以说我是自己人，仔细看却不是同一家的“一家人”。不是就不是的咯，本来就是两个家或几个家联系着的一家人，本来就不是。还是会“你家”，“我家”的分。难过？是有那么一丁点儿啦。也许是我敏感想太多。也没能做什么啊，就只能让它晾着，看开点，看开点就好....
你妈妈、我阿嬷也越来越廋了。让我想起医生曾经说过的话，害怕了起来。阿嬷是真的老了，就只剩这几年了。还有多少年还有多少个日子是能够让大家聚在一起？唯有新年，一个理所当然团聚的日子，能够一起度过旧与新一年的交替。但大家似乎开始忘记团聚在一起的美好，被狭窄的心胸蒙蔽了最初的单纯。我记得小时候，常常被教导兄弟姐妹要相亲相爱。不管是在学校还是在家里，是你还是老师。怎么他们自己却忘记了？希望孩子们互相敬爱，和自己的兄弟姐妹们却闹翻？想到这里突然觉得幸好你看不见这一切，不然你一定会很心痛吧？
面对生离死别时，那口气真的那么重要吗？
曾经何时，对神明说的都是希望你能健康，
现在却希望你能放下执着今生的爱恨情仇。
心里虽然明白要你健康起来是不可能，但至少强壮。
尘归尘，土归土，你的心是否已经平静？
也许你有很多话还没说很多心愿还没实现。
虽然交代不了，不代表我不懂。
我想，我都知道是什么。
也许你会因此而遗憾，我也为此感到无奈。
也没听谁说过梦见你，是真的走了吗？
也好啦，留恋尘世也没什麽好的。
我只能不停对自己说，有些事情没办法的。
不停安慰自己说，你会好好的。
有时候却又忍不住在想，是不是真的好好的？
会不会有什么该做的而我们却做少了？
妈妈啊妈妈，你到底好不好啊？
