直言直语

我很独立。我可以一个人逛街，一个人出门，一个人去医院，一个人探路。

从不懂到懂，从没试过到习惯，从害怕到不怕。我绝对可以独立不依赖。

但有些时候、有些事，我不想独立。

我还是希望有个人在 旁陪我，让我壮壮胆。因为我没有想象得那么勇敢。

软弱因子没有因为我可以独立而离开。我还是会怕，偶尔也需要陪伴。

但很明白大家对我的期望，我必须勇敢坚强才能让大家放心。

所以我常把这份‘需要’隐藏起来。

如果有一天，我开口要求时，

可不可以不要拒绝我？

马铃薯 让我想起 Maggie

Nes Ice 和Roti Nan让我想起 Lun

伴碟的黄瓜让我想起 Ray

Cornetto冰淇淋让我想起 Chew Yin

烧鸡翼让我想起 Saw

面粉粿让我想起大家

看见眯眯眼的男生让我想起 Maggie

看见Coke Light 会想起 Lun

看见人妖或娘娘腔会想起 Ray

看见跌倒的人会想起 Chew Yin

看见相机会让我想起Saw

看见McD会让我想起你们 

那…看见什么 会让你们想起我？

想把自己搞得很忙碌。

不想有时间去想“即将”的事情。

不想一直处于感伤的状态。

却又害怕错过了这一刻，以后会遗憾。

是的。时间不会停下，不管多么不舍多么难过。

日子总要过，事情总会有过去的一天。

给我一点时间，我会往前看的。

现在，我想好好珍惜现阶段的我们。

因为我还无法想象少了你们的日子。

我想...在我独处的时候...

我会发着呆想着你们，然后一个人在傻笑吧。

女生宿舍

和室友排排坐在一起，一起念书应付考试。 一起开夜车，背对背，肩对肩的一起努力。念到闷时就会一起聊天，聊一聊，又继续，不然就会看见各自在‘清除杂草’的画面（哈哈）！这动作变成了我们的默契。每天早上都会看看Christina起床了没，因为她通常是最早睡最迟起的，比她迟起身就真的是很迟了！也不会忘记我们24小时没睡还直接去学潜水，虽然最后累得要命。 每当想起某人带着全副潜水装备下水却溺水的一刻，还是会笑得不能控制 （还是被教练就上来的咧）。一起说八卦，一起聊心事，一起哭了，也一起笑了… 

缘喜居

疯疯癫癫傻傻的一班人。最喜欢就是在吃饭时和你们聊，你们那受不了的表情看了就很满足，哈哈！在这里突然会多了几位妈妈，常常唠唠叨叨，但偶尔也很sweet 啦～嘻嘻。可是还是不得不佩服你们那唠叨的功力，可以每天讲同样的事情，果然很妈妈！ ！在不同的朋友面前都会很自然地说要‘回去了’，然后朋友就会问说：回去那个家啊？原来不知不觉多了一个家。我们都很三八， 最喜欢看对方三八出丑的样子，尤其在某男housemate 面前。闷闷的时候最喜欢就是跑去对面房‘搞搞震’，只要大家受不了就代表搞怪成功了，yeah！ 

喝茶喝茶

我们因为每天从事喝茶活动而逐渐熟络起来。不管是全员出动还是小猫三两只的时候，我们还是可以噼里啪啦了个不停，没有话题的限制。 我们可以为了满足好奇心，宁可不回家也要知道真相。除了放假回家，我们不见面的时间绝不超过24小时，12小时没见面会开始想见。我们心有灵犀但一点都不通，常常在事后讨论才知道大家想法一致。一起去吃sotong goreng，一起放风筝，一起，一起逛街。最难得的事，大家还一起变肥，却还是拼命的在吃。对于乐浪岛的一切还是很想念，那里的环境，那里的食物。就算回来一个礼拜了，我们还是会不时地提起。我第一次看见满天的，也是在那里和你们一起。最难忘的莫过于某人打破了某些发梦都没想过会打破的东西，到现在我还是难以相信。回程时我们还做贼心虚地赶快闪人。和你们一起总有办法把我的压力释放。

*Processing...正在把这些‘难忘’储存入大脑的永久记忆库里。久久久久～～

妈妈，

不知怎么搞的，今年我竟没有期待过年的感觉。是因为你不在了吗？但事实也证明了，新一年的开始并没有很快乐。冷冷清清的。我对新年的期待已经减少，就和往年的新年印象一样逐渐变更。果然还是回忆最美。

这个新年感触特别多。常常感觉自己是个外人。用大算盘算算，可以说我是自己人，仔细看却不是同一家的“一家人”。不是就不是的咯，本来就是两个家或几个家联系着的一家人，本来就不是。还是会“你家”，“我家”的分。难过？是有那么一丁点儿啦。也许是我敏感想太多。也没能做什么啊，就只能让它晾着，看开点，看开点就好....

你妈妈、我阿嬷也越来越廋了。让我想起医生曾经说过的话，害怕了起来。阿嬷是真的老了，就只剩这几年了。还有多少年还有多少个日子是能够让大家聚在一起？唯有新年，一个理所当然团聚的日子，能够一起度过旧与新一年的交替。但大家似乎开始忘记团聚在一起的美好，被狭窄的心胸蒙蔽了最初的单纯。我记得小时候，常常被教导兄弟姐妹要相亲相爱。不管是在学校还是在家里，是你还是老师。怎么他们自己却忘记了？希望孩子们互相敬爱，和自己的兄弟姐妹们却闹翻？想到这里突然觉得幸好你看不见这一切，不然你一定会很心痛吧？

面对生离死别时，那口气真的那么重要吗？

登 登 登...二十三岁了！！刚过了生日，可是感觉上好像过了几次生日，事实上也是啦！两次生日会，两个蛋糕，一个很“吓死人” 的惊喜；一个被看穿了的惊喜，还有大堆大堆的祝福...谢谢啦～～ 还有在facebook留言的朋友们，第一次觉得回复得好累哦。生日愿望？好像没有认真的许到愿望耶...原来需要想便便的叻，不然会不知道该许什么好。也收到了生日礼物，我很喜欢哦，呵呵！总之就谢啦，让我最后一个在这里的生日那么的难忘。

再过几个小时就要启程回家过年咯...今年好特殊哦，没什么迫不及待回去的感觉。反而多了一份留恋的感觉，好想留下慢慢的，静静的过这个礼拜。也许是因为剩下的日子不多了才不想回家吧，好像只要假期不来结束的日子也会离比较远。怎么办？已经开始不舍得了。从来没想过大学时还会像中小学那样，距离毕业的日子越近就越不舍。Sem Break回来后还会再见，毕业就不是那样了，我们将会有各自的生活，各自的生活圈子。如果没有聚会，也许永远不再交集。不知道在最后那一天，我们会哭吗？还是死都忍着不哭？谁又会是哪第一个忍不住的？

他，对我而言，不是你们想象的那么重要。

那一个晚上后，生气过了，也骂过了。

第二天，看见他我没有任何的感觉，是真的。

什么气愤，什么可惜的感觉都没有。

就同学一名，在我前面晃来晃去而已。

我也以为那怒气会持续，但是我没有。

竟然没有，我也感到很意外。

只有那一年的友好，不代表他有那样的影响力。

不可能因为他，而限制住我的行动。

他，没到那个程度。

听明白了？听清楚了？只说这一次。

不要再自以为很了解，然后做出你个人的判断。