16/12/2008 12:36am
这四个月来我并没有放弃我们的友情。
因为我知道你需要的只是时间，所以我等。
过了那么多个月，听你说话的语气我以为我等到了。
离那没有芥蒂的日子应该不远了。
但今天你来到我家门外却避而不见的行为的确伤了我。
也许你有你的理由，但不管怎样，
你既然要这样避我，那我也该醒目了。
我不会再主动去找你了，你也用不着避了。
所以请放心。虽然我知道你不会看到，但我还是想说，
我们的友谊还能维持多久，就看你怎么想了。
现在，我应该说再见，还是永别呢？朋友
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有时候真希望自己可以快快出来工作，这样才会有能力照顾其他人啊。
以前是妈妈照顾我，然后是哥哥照顾，现在却是外婆在照顾妈妈。是时候轮到我照顾他们了。尤其是外婆。外婆已经快80岁了，身体有不见得有多健康，真得很害怕那一天会到来。虽然知道是不可避免的， 但还是希望那天越迟越好。至少让我有多点时间来让我敬点孝。现在的我，能做的很少。 只能尽量不让他们多担心我一个，还有就是念好我的书。这样又怎么足够呢？所以，请外婆你要好好保重自己，多吃多睡，少想些有的没的。长命一点，等我好吗？我会照顾回你的。好吗？
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有个朋友从我的‘鬼画图’中看出我的想法复杂。
哈！他是对的吧。很多未能解决的事情在肩膀上，
人变得有负担，自然会想得多，想得复杂。
我又何尝不想简简单单，无忧无虑的。
连续遇上了一堆麻烦事又处在复杂的环境，
总不能逃避现实不去想，欺骗自己还是一样的单纯啊。
我不喜欢复杂的事物，但我没得选择。
也讨厌现实主义，但有时候不得不现实，因为需要自我保护。
我也在挣扎，在两点之间取得平衡。
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对彼此的误解，对彼此的不谅解，一直伤害着我们。
人家说：当爱人比当朋友累，怎么我们现在只是在当朋友都那么累啊？
不要要求我改些什么的，这就是我。
就是那么的自我。再说，你也还没到那程度。
能不能接受这样的我不由得我做主，但也不想每天这样。
所以我只好保持沉默， 把气都吞下去。
不要觉得奇怪，我是真觉得累， 也是唯一的办法。
（无奈）...
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明明顶不顺他的动作‘摸’，但却自我安慰说是我动作太快。
明明受不了他的迟钝，却要告诉自己是我自己太自负。
明明已经等得没耐性了，却还要笑笑问他可以快点吗？
明明火气已经来了，却要深呼吸把它压下来，好好地说。
明明很想叫他自己用脑想， 最后却是告诉他可以怎么做。
明明就不是我的作风，却常常自我催眠说当作帮自己改脾气。
再不想忍也忍了那么久，我是怎么做到的啊？
连我自己也搞不清楚。我的自我催眠真的那么奏效吗？
怎么会有想死的感觉？ 我惨/残了．．．
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