直言直语

我对你好，你对我好？

可是很对不起，我没感觉到你对我的好。

也很不好意思，我不是个会主动示好的人。

所以我不会讨好你，在期待你会同样的对我。

我也不是个不求回报付出的人，

尤其对没有归属感的事物。

自问有无数次的调整心态，不去算计多或少。

总是想说趁自己还年轻，多做没什么大不了的。

不断的告诉自己，眼光放远一些，别在意眼前的得失。

可是现在，看不开要计较的是你

既然会心痛就别装大方，然后才来和我们秋后算帐。

这种慷慨我不要，只求公平的待遇。

你那些“ 甜头” 还是省这点吧！

好久不见。想知道你的近况。不管是你听见的遇见的，好的坏的，有的没的。

以为这次可以好好和你聊聊，怎知道又是匆匆一别。

什么时候我们竟然变成泛泛之交，只能分享开心的而没能分担难过的？

也许是我多心，也许你过得非常好所以没什么好说。我只是不想错过。

平时，太多关于工作的想法和感受都需要被隐藏。

所有的事情我都好想噼里啪啦对你们说，也好想静静的听你们讲一大堆的事情。

我好想好想听你们说话啊！！ 不要那么快就败给距离好吗？

数一数已经四个月了，累过，怨过，检讨过，也想放弃过。但是每一次被问到要不要转换工作时，心里都会一怔，要么？不用啦，我只不过是发泄当下的不满，没那么严重啦。是遇到了不如意的事，见识到了何为现实社会。什么无赖，虚伪，无理，小气，好面子，假仁假义的。虽然早已听闻，事情发生时难免还是会受到打击。挫败感很强，却又无能为力；反抗又不对，妥协又还没学会。

朋友说我很厉害，竟然没想过要转工，其实也有稍微的想过但都只是单纯的想想而已。会待下全因那一刹那“ 这工作形式和感觉好好哦，我满意这份感觉”的感觉。我不懂该怎样分析这份工作的CAREER GROWTH，对以后的规划有什么影响。找工作的时候也没想过有没有前景，全凭看到这份工作的感觉是什么。好无聊？好辛苦？一成不变？不喜欢？还是很有趣?这份工也是靠感觉找的，是随便了一些。当下的感觉只是我想做，到现在那感觉还是一样。

既然感觉如此，就没必要想太多……

既然感觉如此，做就对了……

有钱人，上等人我没当过。

其中的滋味不能了解也不能理解。

什么一百万的装修费，60万的车子。

一百万， 1，000，000！！这数目我发梦没想过。

我只想当个比上不足，比下有余的普通人。

没大志！！是的，我承认。

话说，有80%的喜剧跟财富无关却有80%的悲剧和金钱有关。

我不想做那80%为钱忧心的人，

也不想当那80%坐拥金山却不快乐的人。

我相信凡是BALANCE ，中庸。

不管是什么，太多或太少都不是件好事。

刚刚好， 足够就好。

偶尔享受，偶尔奢侈，就好了

我就是那么没大志。

知足常乐就好了。

知足就会常乐

‘你爸很衰厚？很没良心勒！’是的！我知道。从懂事起就知道了，所以你又一次这样对我说的用意是……？担心我不知道告诉我？表达个人观点？还是纯粹找个话题聊？

每次见我总会提起他。不是对他很讨厌吗？怎么还一直提起？不明白。重点是我已经听腻了。就算你们多么不愿意多么讨厌，还是得承认我是她女儿，他是我生父。我也不得不承认我长得很像他，甚至性格也很相似。但是我没那个能力改变这事实，虽然不愿意和他相似。

我很庆幸，庆幸这段不愉快的过去发生时我还只是个小孩。没有记忆没有亲身的经历，所以感触没你们那么深。也少了那一点点的包袱。他的坏大多都来自于你们的转述，当然我自己也很清楚状况，他的确是个不负责任没担当的丈夫及父亲。 可是很对不起，我没办法想你们那样的恨他。我只知道我和他除了血缘关系之外，并没有什么感情可言。

请放心，我知道你们都很痛恨他，要我不能原谅这畜生。我没有要接纳回他的意思，而且他也没有要回来的意思啦～ 你们不要想太多啦！！ 如果你们真的为我好，请放过我吧！虽然我不敢肯我的内心对他是恨还是不。但我不想再被过去牵绊。事实是，我的人生我的心已经因为这家庭的不圆满而缺了一角，而我的人生观也许也受了不良影响很打击。又何必让我再背负着沉重包袱去过我接下来的人生呢？

过去的伤害已经造成，让我期待我能自己主宰的未来吧。

妈妈，

我找到工作了，但和我想象的感觉不一样。当下以为会很开心，怎知过了好一会儿才慢慢的觉得是件高兴的事。我终于把书读完了，终于能赚钱养活自己了。这两个‘终于’期待了好久，也抗拒了很久。我知道你坚持那么久，其实是希望看着我长大，能够照顾自己，那你才能安心。终于终于…你盼到了，我长大了。感觉，这段日子好漫长哦，好不容易终于走到这阶段的感觉。你在盼我长大的那些日子应该更漫长吧？

一个月的时间，身份要从学生转成社会人。妈妈，说真的我很不安，心里上还不能接受。以前不是没工作过，但始终的身份还是学生，那种感觉真的不同。不安是因为无止无尽的工作的生活要开始了。曾说过不想成为工作奴。不想成为因为工作而生活的人，而是因为生活而工作。前者的生活就等于了工作，后者是以工作来支持生活。进入这个大染缸，我能不能坚持自己的原则？在我迷失时，我能不能找回自己？害怕不知不觉地变了，却连自己也没察觉。也许是我想太多了吧，感到不安是正常的吧？大人的世界，我还没真正踏足过，会迷惘会但却应该很多人会吧？hmm....

不知不觉，回来就快一个月了。这一个月还过得真快。

记得回家的那个晚上，哭的眼睛肿肿鼻涕一直留，还不能丢脸的发出声音

想起觉得真好笑。可是怎么觉得好象是很久之前的事情，明明才没多久。

第一个礼拜应该是最难捱的吧，生活一时之间还不能适应过来。

每一天我们总是：7点吃晚饭，大概9点回家。

11点喝茶时间一直到凌晨。心情好就吃完早餐再回家。

少了这固定的行程，总觉得怪怪的。

最惨的是不能噼里啪啦的个你们讲事情，我憋得就快内伤了。

还好能上网。那时每天都好期待晚上的时间哦，因为可以继续聊。

还记得，有人忘了把我加入谈话，气得我想哭。

我们每天想念来想念去的，好像在谈恋爱哦， 呵呵！！

所以我们的电话也打了不少，你来我往的打，结果就是电话费暴升。

还好不只我而已，原来大家都打到over credit了，哈哈。真是爱讲。

可是慢慢地慢慢地，已经习惯了。也是时候习惯了。

毕竟那是以前，回不去了。但有那一段回忆其实已经很足够了。

因为我可以很炫耀的和别人说：

我有很好感情的大学朋友，也许以后会生疏。

我有很好的大学生活，让我过得很充实自在。

我有很好的大学回忆，一个让我愉快的记忆。

比起那些一直抱怨不满意的人，我幸福多了。

虽然离别时会难过，但这份离别的难过何尝不是一种幸福？

因为珍惜才会难过啊....

我也要踏入大人的世界了。

面对着这新的世界，我很不安。

谢谢你们一直以来给我的信心。

听我抱怨听我诉苦。

我要加油，不让你们失望！

期待7月的相聚～～～