直言直语

我的泪已经不像以前那样 现在的泪流得很突然
只是凝视着妈妈的照片 泪就无声的流了下来
以前会强烈的感觉何谓是心痛 现在的泪就这样无预兆的流
是我习惯了吗？ 是因为曾预习过吗？
七年前的离开就好像经历了一场离别 妈妈从此在我的生活中缺席

不哭，就代表不难过吗？
不听，就代表不关心吗？
不说，就代表没想法吗？
不哭，也许是难过至心已死。
不听，也许是害怕听见而逃避。

昨天回怡保去祭拜妈妈。
我站在香炉前插香，一转身感觉有东西从我脖子掉下，
一看原来是我的虎眼链坠突然裂开了。
在那个时候，在那个地方，没有碰撞，就这样裂开。
说实在，心理毛毛的。是有什么意思吗？先兆？

在电视报章的强烈轰炸下，想忽略双亲节还真的很难。
其实那么多年也都习惯了。 只是今年比较刻意的想要遗忘。
一年前，我还很抗拒承担起家庭的担子。
一年后，当终于想去扛下时，人却不在了。
我一直以为还有大把时间的。人就是这样，一直以为有时间。

查了户头的存余。
数目上并没有显示‘那人’所付给妈妈的白金。
还假意打电话和我确认户头号码，结果一毛钱都没有。
连白金都骗，这个人我真的是败给他了。
只能说他这人真的是：无药可救！

整个礼拜下来，天空都是朦朦胧胧的，太阳也染成了橙红色。
多得印尼每年定时定侯的‘随风相送’。
我也因此而病倒了。不外乎是伤风喉咙痛。
病了才开始注意，买了一大堆的凉茶给它灌下去。
希望快快好起来。馋嘴的我忍受不了粗茶淡饭多久了。

原本给自己订下了一个期限。
一旦过了，就不再去想去哭。要放下。
虽然明白无常，但要真正的做到又谈何容易？
白天，还有其他事情让自己分心不去想。
不管怎样，还是逃不过临睡前的寂静，还是会不经意的想起。

妈妈过世真地对我的生活没造成什么影响，
我还是一样每天一样上班下班看戏睡觉。
我应该觉得庆幸还是可悲？
一个和自己那么亲的人不在了，只有感觉上的若有所失，
但却没有造成生活上的不习惯。这种感觉对我来说很糟糕。

妈妈离开的第八天，生活逐渐恢复正常。送了妈妈最后一程， 灵堂移走，一切好像没有发生过似的。生活照常，一样上班下班，一样没有妈妈在身边，看似没变，但却充满不真实地感觉。生活虽然照常，但确确实实少了一个人，少了一个偶尔令人生气，偶尔觉得可爱，却又经常让人觉得痛心的一个人。这种落寞的感觉。是我想太多吗？又可以不去想吗？

在天上的妈妈,
妈妈，你要一路好走，今世的苦与痛都过去了。病了那么多年，也受够了，是时候从这痛苦中解脱了。你一向来教我凡事尽量别麻烦到其他人，但偏偏你却和你所愿的相反，你的心理一定都很不好受吧？我至今还记得你曾很无奈的说过，你连想死都做不了主的话。婷说，也许你正期待着重生的机会，也对。 如果这正是你所要的。现在终于到了点，所以别再担心，别在留恋，安心上路。
妈妈，我很庆幸自己身为你的女儿。虽然没有过过什么富日子， 但你教我的，造就了不算坏的我，虽然有些坏脾气。没有你就没有今日的我，如果有的重选一次，我还是愿意当你的孩子。
走好咯, 爱你。
不孝女